Novas

Nota do editor: hai moitos anos asistín á formación de xornalismo Mauck-Stouffer en Muscatine. A formación tivo lugar na sala de conferencias, que agora está ao outro lado do corredor da miña oficina. O relator principal desta formación é o lendario columnista do Quad City Times Bill Wundrum. Sorriu por todas partes mentres se dirixiu a unha sala chea de mozos xornalistas: "Temos que facer que os nosos xefes non saiban que temos o mellor traballo do mundo, se non, non nos quererán pagar". O teu entusiasmo e amor son contaxiosos. A semana pasada, Quad Cities perdeu o seu narrador. En homenaxe ao señor Wundrum, reproduciremos a súa última columna do 6 de maio de 2018, que atopei. Descanse en paz, señor Wundrum.
"Necesito este armario", díxenlle a un mozo empregado nunha tenda Quad-City. Contén a maioría dos nosos CD e ten estantes e portas para evitar que caian por todas partes. Ademais, é un prezo estupendo: 99,95 dólares en comparación con 125,95 dólares.
Quedei decepcionado cando o vendedor dixo: "Sentímolo, non podes compralo. Tes que sacalo da caixa e montalo ti".
Só custou máis da metade do prezo de compra montar este armario na miña oficina. Optei pola entrega a domicilio e decateime de que ata o meu cerebro de mono podía montar algo tan sinxelo como unha estantería.
E así comeza o pesadelo ao que nos enfrontamos unha e outra vez nestes días posvacacionales: "Fai falta a concentración".
O que máis me sorprendeu foi o manual do propietario de oito páxinas coa advertencia: "Non vaias á tenda para pedir pezas ou axuda de montaxe".
Non teño dúbida de que haberá problemas. Dentro da caixa hai unha bolsa de plástico que contén preto de 5 libras de parafusos, parafusos e soportes. Esta misteriosa parte ten nomes como parafusos hexagonales, parafusos Phillips, placas de parche, tacos de leva, soportes en L de plástico, carcasas de levas, tacos de madeira, tacos de bloqueo e cravos simples.
Igualmente intimidante é o aviso: "Por razóns de eficiencia, é posible que atopes exceso de hardware e buratos non utilizados". Cal foi esa conversa?
Non obstante, o paso 1 tranquilizoume: "Este moble é fácil de montar. Só ten que seguir as instrucións paso a paso". Todo o que necesitas é un desaparafusador e unha chave hexagonal (que é iso?).
Todo isto sorprendeume. A muller comproba de cando en vez. Ela atoparíame cun puñado de parafusos hexagonales, xemendo lamentablemente. Como podes imaxinar, estas instrucións non son para tolos coma min. "Dirija as frechas dos corpos da leva cara aos buratos do bordo, asegurándose de que todos os corpos da leva estean en posición aberta".
Así que o meu armario está feito. É precioso, cun CD ben colocado dentro e unha pequena parra enriba. Pero non me deas crédito por esta fazaña. Á media noite deume por vencido. Ao día seguinte chamei a un carpinteiro profesional. Só levoulle dúas horas, pero admite: "Foi un pouco complicado".
Como podes ler neste tesouro de verdades diarias, preocúpame que os xermes se propaguen a un ritmo incrible cando a xente dá a man. Algunhas respostas:
“Grazas pola columna sobre o apretón de mans e as súas consecuencias. Tamén desconfío dos apertóns de mans durante a tempada de gripe. O apretón de mans paréceme máis americano. Prefiro a forma xaponesa de saudar cunha reverencia: deixa unha distancia cómoda", di Becky Brown de East Moline.
"Oe, quizais deberíamos facer unha reverencia. Funciona para os asiáticos", dixo Mary Thompson, facéndose eco dos sentimentos de Becky Brown.
do bispo. "Con 2.500 fieis que visitan todos os domingos, recomendamos que se deteñan os apretóns de mans e os intercambios pacíficos ata novo aviso", dixo o pastor Robert Schmidt da amigable Igrexa de San Antonio no centro de Davenport.